马上要到七夕了～～8月7日～而且正好是立秋。。立秋吃月饼～还是双喜啊～～==，哦哦哦，中秋吃月饼的～～
七夕啊～～好像我从来没过过，伤心一把～发现我的情人节从来没好好过过～连个花都没有～～我的好好过是指计划周到、安排妥当。唉～明显情人节不适合我～还是我关注我自己的11月22日吧～我自己的情人节～哈哈～看看日历～11月22日，周六，小雪。雪，我喜欢～～～两个人邀请我去他们家那里～北国风光、万里冰封、百里雪飘啊～～～瓦咔咔～

今天穿个背带裤，感觉老不爽的～每次提（肩上的）包的时候，总会提到背带，脑子还在诧异呢，为什么提不上来呢～背带么总是要滑落下来。不过料子到时蛮舒服的～本来想试试穿成OL的，想想我这德行，还是拖沓点好～～嘿嘿～

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说到上周。。真是眼泪水哒哒滴啊～～～

我的烟熏妆～我的浓妆啊～～～～～～我总算明白啥叫“浓妆艳抹”了～TMD，在兔子脸上蛮好的妆，同样的跑到我脸上，不是显得很凶，就是显得风尘。。我化浓妆怎么了？？我不就想要妖孽点嘛～我容易嘛～
不过估计是我从来没画过妆吧～一下子看不惯。。眼线笔太浓，不适合我这么清纯可爱美丽动人的脸～～（要吐的自备塑料袋）哼，兔子化的时候，不停说“TMD，皮肤这么好！涂什么粉底液！”瓦咔咔～老娘天生的～强生的～
SO，最后的结果，第二天出去，画了个粉色系的，淡淡的～～（MMD，为什么我不能妖孽？！）这种淡淡的，我老早大学就会了，自己也能画的～！不过好像是哦～下午妆看惯了，觉得也开始深了～风情啊风情～～8错8错～正好买了点妖孽的衣服～～～

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最后，再一次哀叹一下我的头！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

我的头啊～～～～～～～～～～～具体就不说了～这种丢人丢大的事情，宁死不能说！

<申明>如果发现我智商低下、语无伦次，甚至开始弱智，请kindly的安抚我～并包容我～请相信，我原先不是这样的！我是非常聪明伶俐、机智过人、秀外慧中、反应灵敏（省略1000000字）的！！

我的头啊～～～～～～～～～～～（自己摸摸，自己揉揉）

我的头，是一个两极略鼓、赤道稍扁的不规则球体！恩！

明天，就是60天了～正正好好的60天。。

一时间，我以为60天=1个月，我真傻。。

忙碌有时候真是件很好、很幸福的事情，可以让人忘了很多，也可以让人没时间去胡思乱想。只可惜我不是那种人，离开了爱情，我竟然什么动力都没有。呵呵，估计老板看到我这样子，一定在想“看，升职了就开始散漫了”。现在没有人逼我，没有工作忙碌，心里空虚的要发疯。。也难受的喘不过气。。

我真像个傻瓜。傻瓜一样一味的在想着压根不可能的“如果”，傻瓜一样脑子里面尽是遥不可及的“未来”。有时候走在路上想到了忍不住发呆，吃饭时意识到了瞬间没有了胃口，真想猛地扇自己一个耳光，真的想！痛，在胸口竟然能够如此肆无忌惮的蔓延开～无时无刻的侵袭，我始料未及。。

回顾1年前的日志，日志上写着，“他对我说要快点吧我娶进门”，写着“不知道我们2年后会不会有更多的默契”。。没等到，这些都没有等到，我们就背对背开始慢慢走散了。。。

你离我越来越远了～我虽然迈不开脚步也走远，可是我会努力不回头，不回头看你远去的背影。

没有去深究，这个“想”到底是什么意思。只是有点诧异。事隔这么久了。
喷水池、校园、长廊、食堂、网吧。。。单车上留下的点点回忆，如今也许最深刻的，就是冬天他赤脚老远过来帮我打水了。。

人说“最在乎的伤的最重”——的确是这样。
多年后我很释然的想着这些，甚至在当时隔了半年的重聚，心情也是平和的。

TT说想我，在诧异之后，我悲哀的想到，为什么这么久了他会想我？那是不是在N年后的某一天，某人也会莫名跟我说这句话呢？“我突然很想你，做梦都想。。”那时，我会是什么感受？

难道我就是一个男人觉得错过很可惜、可是又不得不错过的女人？？

“我问个问题，你不回去是不是”“是”“你知道我在说什么？”“知道”
“不是，但是也不是那么是了”

男人没有了女人该怎么办？——这句话，你怎么理解？

帅帅说，噢哟，唱的很有感情的嘛～
废话，我的心路历程好伐！

很喜欢对方叫我傻瓜，无论是短信里面还是面对面，觉得这个称呼包含着温柔、也包含着宠溺。我不知道自己会不会像歌里一样，伤了又伤。。
本来以为感情的坎坷可以画上句号，本来以为可以功德圆满，一直一直都是满心期待，一直一直都是无限憧憬，觉得那会是个无比美好的开始，觉得自己的飘泊总算到了尽头。现在才明白，不是单纯相爱就能够在一起的。

心有点痛，稍微缓缓。

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在某天照镜子，突然发现自己左眼角下长了颗痣，人家说眼角的痣是哭痣。我不喜欢，可是也很无奈的必须面对。因为的确我越来越爱哭了～女人是水做的——这句话在我身上得到非常非常明显的体现。

这颗痣是积累了这么多眼泪而出现的，那么，是不是在某一天，它也会莫名的消失呢？

留着吧，作为纪念～

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和小雅谈到了爱情，小雅说觉得他们认识了太久太久，久得就好象是生活的一部分了，而非是爱情了。

相比小雅，我却觉得爱情就是应该这样，在激情褪去后，留下的应该是如同亲情般的爱情，淡淡的，如水～就是因为已经是生活的一部分，就是因为一切已经变成习惯。
习惯每天早上起床看时间，想象对方应该还在熟睡；
习惯每天到了公司，看好时间打电话叫对方起床；
习惯每天在中午时等待电话铃声的响起；
习惯每天下班时紧紧拿着手机生怕错过些什么；
习惯每天到家了就发平安短信；
习惯每天早早的吃好饭、洗好澡，在9点半之前做完所有事情躺床上等电话；
习惯每天在晚上8点半抬头看钟，担心对方有没有吃饭；
习惯每天等到对方下班才安心；
习惯每天拖着对方要求聊天；
习惯看到好吃的，好玩的就通知对方周末去尝试；
习惯在离别时不舍地紧紧抱着。。

习惯，很可怕的东西。所以当习惯被抽离时，感觉连皮带肉的疼痛。总觉得爱情的最后就是演化成一种习惯。

当然，也许并非所有人都会这么认为。

今后会怎么样？这些习惯在只能变成回忆之后，会不会有一天又重现？？？

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傻瓜，我们都一样

先描述一下我此时此刻的状态，为了写博客，把刘海夹起来了，没有夹子，就用夹文件的夹子了～多牛啊我～上次开会，互换名片，我估计对方都疯了，想，这么一个穿着的女人（不过那天我是穿的很邋遢）竟然是XX。。咳咳，扯远了。

我最近怀疑我得软骨病了。当然以前就身体可以各种扭曲～最近我喜欢将一只脚翘到另外之脚上（也就是俗称翘脚啦）然后翘上去的那只脚竟然还可以缠绕被翘的脚。。缠绕大家懂伐。。本来想拍张照片上来给大家看看的，不过自己瞅了一眼，觉得样子太丑，还是不刺激大家的视觉神经了。。。

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其实写了上面这点，我该说的就说完了，可是没办法，发帖要凑数，这个也凑一下吧（我P话比较多，容易来西的）

说什么好呢？

啊，首先还是祝福一下我可爱的莲，希望她早日找到工作（NND，到底找到了伐？）

然后？没然后了。

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上周六跟爸妈去了徐家汇，逛完了所有的店（东方商厦、汇金百货、太平洋百货、第一六百。。）走的快死掉了。那边都在打折打折打折，我竟然没有一件挑上眼的。。。太郁闷了～看着大家发疯一样的狂抢，我很无奈啊～我可是本着要大包小包提回家的心态的啊～！！

然后，唉，也许我太慧眼了吧～看中了件衣服。。试穿，不错，问价钱，600，打折不，新品不打折，走人继续逛。。。。漫长的时间啊～下午4点了，除了我买了个小包包之外一无所获。。。。好！回店，指着衣服我就说“要这件”，小姐跟我讲“你的尺寸没了”。。额的娘亲啊～不管！给我调货！我等着！10分钟后，衣服到，付钱刷卡走人。

打折果然不适合我。

最后一天下来，加上帮爸爸买的，好，我1周工资没了～加上刚升职自己神经去给爸爸的2K，好，等于压根没升职这回事～

我的钱啊～～～～～！！！！！

老娘我又升了～～～哦，不是“又”。。

现在其实什么感觉都没有了，只不过还是能够残留，或者说是回忆起当初的情景——

老板说“恭喜你，升为XX，工资调整为XX（就听了个之前的数字，零头没听到）”
我脑充血说“啊，太好了，以后不用打卡了”——事后想想，太丢脸了！
老板继续说“成为XX后，你就有新的职责在了，要。。。。。。”——NND，我完全没听！！不仅如此，我还做了件非常丢脸的事情！在他严肃跟我讲的时候，到最后我憋不住了，开始傻笑。。（开心过度了）
over，自己滴汗

脑子热烘烘的，充血了。。觉得自己才工作2年不到，到这个单位1年不到，就这么快老板主动给我升职加薪。。太不可思议了～！

工资，也许是我自己太没有雄心壮志了，这个数字在我心中是最起码是结婚以后幸福生活的女方要达到的标准。NND，这么快，老娘就有了。。。。不知道该哭还是笑！

当天晚上（唉，我的心路历程啊）
一开始，觉得没有人可以说。。（说了好像我在炫耀一样），然后憋得慌，郁闷了。。。
然后就觉得很空虚（开心劲已经过去了，再说工资没拿到手，有啥好开心的），觉得这么快就把我人生目标给达成了。接下去我干吗呢？本身，我的工作就不是我所喜欢的。。。（我所喜欢的也许是无拘无束的，画画画啦，或者搞搞装潢那种。。但是！唉。。）只能欣慰的是，我另外喜欢的做管理层的想法，已经实现了。。
郁闷空虚了很久，后来想通了，不管升职与否，反正工资是加了。在没有改变的工作强度中，我拥有了足够的钱，这样就可以做自己所想做的事情了～

恩，就是这样～～

SO，老娘我杨梅突起了～哈哈～

迎面走来一个人，乍一看以为是他，同样戴副眼镜、类似的穿着

无法控制地，我的心狠狠被揪了一下

擦肩而过，忍不住回头确认，惊觉自己心跳得很厉害

望着背影，我忍不住发呆，站在街头，发呆，发呆

回神，继续走

雨点无情打在伞面上，突然，控制不住地哭了

伞外下着大雨，伞内肆无忌惮下着小雨，我只是紧紧抓着伞柄，紧紧抓着而已

委屈，更多的是委屈，最近发生了太多太多的事情，我就好象一个摔倒了忍着哭的孩子，终于委屈的哭了起来

很痛，很痛

为什么你不在身边，这么多的委屈，我向谁倾诉

嘿嘿

同事养了只比熊。SO，我也想养，回到家跟爸妈说“有人要送我们一只狗”（当然不能说是我要买）都同意了。然后昨天就跟人讨论，还准备订一只。。有模有样的问着关于“狗狗到底吃狗粮好？还是吃我们吃的好啊？”“比熊吵伐？”“几联几联那是啥啊？”“办证要多少钱啊？？”之类的专业问题。回家路上还不断在给狗狗想名字。。。
然后！
偶可爱的美梦扼杀在了摇篮之中——妈妈说“啊呀，仔细想想，都不知道怎么弄哦，别养了。。“
我的狗狗啊！！！！！！！

哼！XX家里有只金毛；XX家里有只雪纳瑞；XX家里有只比熊；XX家里有只腊肠。。
我家里。。。有个我。。。

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今年真可谓是流年不利啊～原本上半年（虽然现在也算上半年）比较幸运，没啥霉，以为侥幸逃过了本命年倒霉的命运。。没想到啊没想到，从6月头开始，我的好日子就完结了。。。
感情失败、身体不好（MD，是死是活都不知道）、工作么起色（这样了我也没啥工作激情了）

唉！！！（让我重重叹一下气）

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8过，就好象一句歌词——最终日子还得往下过
SO，我要发粪，我要涂墙！我要自力更生、艰苦创业！我要保持良好心态！！
恩恩！！（握拳状）
（来，后面的背景澎湃点～弄个海浪拍岩石的场景～）

而我自己捏。。是这么想的：
钻戒一个（女用）  ——女的平时出席正式场合啦～结婚仪式上啦～家长亲戚见面啦～戴的
对戒一对（男女用）——双方平时出去玩啦～日常生活啦～一直戴手上不脱下来的（睡觉也不脱哦！）

不过，其中就有个矛盾——这些到底是双方一起选，还是男方去选？
虽然我希望是男女一起去选啦，毕竟是带一辈子的。。可是，那求婚时候用什么呢？？

然后我又开始出馊主意了（当然我自己是这么想的）：
求婚的时候用银戒指一对（男女用）
原因：你看吧，首先银戒指便宜啊～即便以后不戴在手上，也可以作为信物珍藏着/戴在脖子上啊～
再说了，求好婚→去买钻戒→筹备婚房→筹备婚礼→去买对戒——这是一个漫长的过程啊～（顺序无关紧要啦）先戴银戒指再说啊～
另外，以后珍藏着，等有了孩子，做爸爸的可以骄傲的说“你看，当年这个银戒指就搞定你妈了，你爸爸我多有魅力啊”，嘿嘿

以上个人想法被无情的打倒了，人家不听我的有什么办法呢？

然后，我再次提议：
那就直接求婚用裸钻，然后放在蛋糕里面给新娘吃，咬断她一颗牙！

开始我可爱的流水帐。
昨天睡觉的时候，我突然想到，女人在身边有个男人的时候才会显得软弱。
在一个人的时候，往往会比较坚强。什么事情自己处理，在心态上也会认定自己一个人也能做好。但是，当身边出现了男人时。。不管外表有没有小鸟依人，可是心态上就开始有或多或少的依赖，凡事喜欢商量，甚至希望男人帮助自己完成。——这就是所谓的软弱啊～
纯属自我归纳总结。起码在我身上得到体现。

前段时间，我失恋。然后经过了要死要活、半死不活，到了现在的好死赖活。说长不长，说短不短。
也许在别人眼中，是比较短，可是在每天浑浑噩噩、无所事事、迷失自我的状态下，“脑死”+“身瘫”了好久。时间也好像用秒来计算的。。。
咳咳，我本意不想说这个的。毕竟日子还得往下过。不是吗？
我要说的是：也许很多时候，在外人看，是女人做主，或者说其实日常是女人做主。可是往往在女人的内心深处还是以男人为天的。。。多么坚强的女人、多么独立的女人，在另一半的突然离开或者突然变异时，都会不知所措、神经短路、迷茫、崩溃。当然，时间有长有短啦。。

唉，讲什么女人独立，讲什么女子能顶半边天。这些也许就是在工作、生活中。中华五千年，在女人的潜意识中，还是希望能够依靠着男人的吧～
只不过，现在要找个可以依靠的男人。。难呐～